EL BURRO FRENTE AL ESTABLO.
Reflexiones sobre comunicación y relación terapéutica.
Joan Garriga Bacardí. (Barcelona, diciembre 1999).
Institut Gestalt de Barcelona.
A modo de introducción. El burro de Milton.
Milton Erickson ha sido considerado un maestro en el arte del cambio, por sus métodos
sorpresivos, indirectos, paradójicos, por el uso que hacía de las metáforas y narraciones como
vehículo de influencia y persuasión que desbordaba los parámetros lógicos y racionales, y por
la sutileza y maestría con que manejaba las posiciones de comunicación y se adentraba en el
modelo de mundo del paciente. Parecía conocer los entresijos y modulaciones del
inconsciente, de tal modo que se deslizaba en él como un navegante certero sembrando y
despertando los recursos que las personas necesitaban para conseguir sus objetivos.
Contaba una sencilla historia que en el mundo de la psicoterapia se convertiría en la metáfora
por excelencia para explicar los abordajes paradójicos. Es la siguiente: “Cuando era joven su
familia vivía en una granja, y cierto día se encontró a su padre ante la puerta del establo,
empujando con toda su fuerza al burro por las bridas para que entrara en el establo. El burro,
terco como tal, permanecía impasible como un resistente pasivo en empecinada oposición.
Erickson solicitó permiso a su padre para intentarlo con sus propios métodos. Se acercó al
burro por atrás y tiró fuertemente de su cola, ante lo cual el burro manteniendo su oposición
simplemente entró en el establo, cumpliéndose así la tarea”. Esta historia contiene la semilla de
ciertas sugerencias útiles en psicoterapia.
· En primer lugar, el hijo simboliza lo nuevo, nueva savia, creatividad y perspectivas originales.
Introduce una forma de pensar y operar en la situación que desborda los parámetros de la
lógica lineal y del sentido común, sustentado en la idea elemental de que una fuerza aplicada
debidamente vence una fuerza contraria. El padre, por el contrario, simboliza lo viejo y caduco,
el pensamiento cristalizado y la operatoria rutinaria. Aunque conseguir mejores resultados que
los padres pueda generar dosis de culpa, los viejos problemas son contemplados por Erickson
con perspectivas nuevas. Del mismo modo, los pacientes avanzan al tomar nuevos encuadres
y puntos de vista de su realidad. Empujar por la cola supone una atrevida acrobacia lógica que
resulta eficaz; por esto, y aunque los viejos paradigmas se aferren a su estabilidad aún con la
evidencia de sus limitaciones, generar nuevos modelos es un reto que debemos asumir en la
medida que posibilitan opciones más eficaces.
· La historia expresa, de manera muy comprensiva, la rentabilidad de no enfrentarse a la
resistencia creando un circuito de fuerzas polarizadas sino más bien aliarse con la misma,
incrementándola incluso, en lugar de plantear un “tour de force” en el que el terapeuta deba
proclamarse vencedor. Cualquier terapeuta sabe que el paciente quiere cambiar por lo menos
tanto como quiere conservar su statu quo, la problemática y el sufrimiento. Si el terapeuta
empuja con demasiado ahínco en la dirección del cambio, le corresponderá al paciente el
esfuerzo de retener su problemática. Entonces, ¿no es absurdo una situación terapéutica en la
que el terapeuta quiere que el paciente cambie mientras éste se aplica en no hacerlo y
conservar su situación?.
En términos gestálticos las resistencias son asistencias, o sea, recursos y opciones de la
persona que también deben ser integrados.
· Se muestra el poder del pensamiento paradójico y la eficacia de las intervenciones
terapéuticas centradas en recetar los síntomas como medida de su resolución. Desalentando
los cambios, señalando la pertinencia de mantener los síntomas, prescribiéndolos cuando el
paciente pretende eliminarlos, se articula un desequilibrio en el planteamiento opositor o de
control del paciente, así como en la función y beneficios obtenidos por los mismos.
· Por último, bien podríamos hacer una pregunta nada estúpida. Es evidente que padre e hijo
han mostrado sus recursos, pero ¿qué pasaría si ahora llegara el nieto y pidiera su turno para
encarar al burro frente al establo?. Imaginemos que toma la siguiente opción: se sienta a
meditar y desarrolla un profundo respeto por el destino del burro y una amorosa y profunda
indiferencia por aquello que el burro haga, confiando en que un burro libre de “enganches
interpersonales” con su amo simplemente hará lo mejor para sí y seguirá el curso de su propia
naturaleza sabia “de burro”, lo cual le llevara directamente al forraje del establo. Se conforma
así una posición libre de intenciones, expresando algo así como “no estoy aquí para empujar
por delante, tampoco por detrás, ni siquiera estoy aquí para empujar, solamente estoy aquí”.
¿Quién de los cuatro, padre, hijo, nieto o burro es gestaltista? ¿quizá todos? ¿quizá ninguno?.
Objetivos de este escrito. El grano y la paja.
He presentado la metáfora del burro frente al establo a modo de sentido organizador para
ilustrar algunas maneras diferentes de entender la relación terapéutica. A continuación me
centraré en las ideas de “esquema interpersonal”1 y “escenario interpersonal”. Perfilaré algunas
de las herramientas disponibles del terapeuta para abrirse camino en los avatares de la
relación terapeutica. Tomaré posición de simpatía por el cambio de segundo orden (aquel que
trastoca el escenario interpersonal habitual del paciente y, con suerte, también del terapeuta a
través del impasse, implosión y explosión según la conceptualización de Perls ). Proseguiré
interrogándome sobre el viejo tema de “si y cómo cura la relación” para desembocar en una
breve reflexión sobre el tema de la transparencia.
Engarces interpersonales. La horma de nuestro zapato.
Llevamos impreso en nuestro cuerpo una definición de quiénes somos, y a partir de ella, a
modo de libretos, activamos ciertos esquemas o engarces interpersonales, ciertas propuestas
de relación que incluyen la definición, lugar y función del Yo y del Tú o el Otro, configurándose
así un escenario interpersonal favorito en el que nos sentimos cómodos porque resulta familiar.
Dicho escenario tratamos de recrearlo una y otra vez, aunque desemboque a menudo en
sufrimiento o frustración.
Estos esquemas o engarces se activan inmediatamente cuando entramos en relación, definen
nuestras relaciones y son contextuales, es decir, en ciertos contextos y con ciertas personas se
activan de una manera específica. En algunos contextos uno se pone de superior y fuerte y en
otros de inferior y débil por ejemplo, aunque en distintos momentos con las mismas personas
también pueden cambiar las posiciones. Todo esto ocurre más allá de lo verbal e incluso más
allá de la voluntad e intenciones de las personas.
Ahora estamos con el paciente y nos ponemos frente a lo que dice y cómo lo dice, es decir, el
contenido y la forma, el discurso y la relación, y nos sensibilizamos a su particular forma de
presentarse a cada momento. Entonces desde la perspectiva de los esquemas interpersonales
y de la relación, el terapeuta se pregunta ¿para qué se pone así ante mí?, ¿en qué lugar me
siento yo empujado a ponerme?, ¿a qué me invita la propuesta de relación del paciente?, ¿qué
esquema de relación está activando para involucrarme en él?, ¿qué lugar quiere que ocupe y
como quiere que responda? El terapeuta también se preguntará ¿porqué o para qué hace
esto?, ¿cómo, donde, aprendió a ponerse así en la relación?, ¿cuáles fueron las relaciones
primeras, dónde están los modelos?. El terapeuta se hace las preguntas que corresponden a
sus suposiciones sobre qué es relevante en terapia, en la relación terapéutica y en el
funcionamiento de las personas.
Vemos entonces como un paciente que se presenta como dependiente o infantil trata de activar
en el terapeuta una posición complementaria de maternaje y cuidados; otro que se muestra
narcicista y autoencantado buscará la activación de respuestas aduladoras o seducidas o
masoquistas, satisfecho de un tú que ocupa tan poco espacio, tan inexistente. Aquel que se
pone como extraviado demanda guía y un posicionamiento de seguridad y autoridad por parte
del terapeuta. El perfeccionista, escondiendo su propia desesperación y pequeñez, demanda el
ardid imposible de que un pequeño, desgarbado y falible terapeuta tome en sus brazos a un
coloso de piedra. Otro, a base de proclamas autoinmolantes, pretende convencer al terapeuta
de cuán lógico sería que lo escupiese, rechazase, que fuera un sádico y legítimo abusador. El
controlador reta la capacidad confrontativa del terapeuta como diciendo “si verdaderamente
fueras fuerte y poderoso conseguirías romperme”. O el clásico burro frente al establo: el
paciente pasivo que agrede resistiendo mientras proclama con inocencia “no dejes de
empujar”, en tanto el terapeuta se empeña con las mejores intenciones. Y así, un largo
etcétera, pues las combinaciones son infinitas. Por otro lado esto es sólo una cara de la
moneda ya que si le damos la vuelta encontramos fácilmente más de lo mismo en versión
aparentemente distinta: el que busca maternaje también trata de confirmar su orfandad y el
rechazo del terapeuta; al que buscaba adulación no le desconcierta descubrir la exasperación
del otro y su confrontación; el extraviado podrá despreciar los caminos que le ofrece el experto
terapeuta hasta insegurizarle y extraviarle también; el que busca desprecio también fantasea
con encontrar la valoración y el reconocimiento absoluto. Por último, el burro frente al establo
degusta tanto la omnipotencia como la impotencia del terapeuta: ambos son de la misma clase
de pasto fresco en la cerca de su neurosis.
Conciencia e ignorancia. Experto en hormas y zapatos.
Para el terapeuta, una tarea principal consiste en ser consciente del “esquema interpersonal”,
“propuesta de relación” o “asunto transferencial” que el paciente activa en la terapia porque le
resulta un escenario conocido, cómodo y seguro, que corresponde a los aprendizajes y
esquemas de vinculación que fueron importantes en la historia del paciente, permitiéndole
defenderse, manejar el entorno, sobrevivir y hacer llevadero el dolor.
El terapeuta también debe ser consciente ( trabajo que se va perfilando y profundizando más y
más en la supervisión) de su propio “esquema interpersonal”, “propuesta de relación” o “asunto
contratransferencial” favorito porque en él se encuentra cómodo y le refleja los propios
aprendizajes, pautas, defensas y cristalizaciones de su historia personal. Cuando el terapeuta
activa de modo reiterado e inconsciente su propio esquema predilecto, se vuelve víctima del
mismo, pierde indiferencia y perspectiva e involucra al paciente en una propuesta de relación
cristalizada, incuestionable e inflexible.
Un ejemplo: hace un tiempo entrevisté a un hombre que venía de una larga y fracasada terapia
de 17 años. Al preguntarle sobre qué hubiera esperado conseguir y qué habría tenido que
pasar para considerar exitosa la terapia, me confesó que su único objetivo era llegar a tener
una pareja y que cada vez que con la terapeuta se daban cuenta de que esto no estaba
ocurriendo, decidían alargar la terapia para darse más tiempo en pro del mismo objetivo. Sólo
después de 17 años lograron asumir su fracaso y aventurarse a una desesperanzada y
dolorosa separación. A medida que me iba contando su historia se me hacía más claro el
absurdo perfil que a veces toman las cosas, y cuán imposible era el objetivo que se habían
planteado en la terapia. En verdad, este hombre sí había conseguido su objetivo, a saber, tener
una pareja, ya que resultaba evidente que estaba emparejado con la terapeuta. Lo extraño era
que desde ahí pretendiera una pareja para su vida. Me resulta inconcebible pensar que esto
ocurriera sin que en algún lugar la terapeuta también se sintiera pareja del paciente. Mientras
supongo que trataban de abordar los problemas referidos a tener o no pareja, en otro nivel
mantenían incuestionable un libreto interpersonal que rezaría más o menos así “tú me tienes a
mí mientras yo te tengo a ti, ambos nos tenemos, y ambos nos esforzamos para simular que
trabajamos para un objetivo que sabemos imposible”.
Cuando un joven camina hacia la independencia y la autonomía, el mal menor ocurre cuando le
duele o le hace sentir culpa o le confronta con una auto desidealización. El mal mayor se da
cuando la madre extiende sus silenciosos y penetrantes tentáculos para seguir poseyéndolo.
Así es también en la terapia: toda terapia topa con el límite en que confluyen los intereses
inconscientes y por tanto no cuestionados del terapeuta y del paciente. El terapeuta deposita
en el paciente ciertas funciones que éste debe cumplir porque se acomodan al escenario
interpersonal favorito del terapeuta, y si el terapeuta es totalmente ciego y compulsivo en este
aspecto, el paciente sólo podrá liberarse del esquema interpersonal del terapeuta dejando la
terapia, pero no dentro de la misma.
La relación terapéutica corre el riesgo de estereotiparse y perder creatividad, frescura y sentido
de la sorpresa. A decir verdad, como la mayoría de las relaciones, a medida que avanza tiende
a ser predecible y pierde lugar lo inesperado, lo cual nos ofrece comodidad y seguridad, pero
cuando en la relación terapéutica se fija un cierto estereotipo o escenario interpersonal ya no
se logran avances determinantes. Pensemos por ejemplo en el terapeuta que necesita
mantener, sí o sí, o sea compulsivamente, una posición de “madre comprensiva” lo cual invitará
a sus pacientes a convertirse en “niños quejosos”; un terapeuta en posición de “gurú sabio”
desencadenará en sus pacientes el complementario de “seguidores estúpidos y dependientes”
o el simétrico de “aprendices de gurú sabio”. Otro en posición de “omnipotente” fomentará la
impotencia del paciente, el que se pone de “desnutrido y carente” desarrolla la posición “grande
y parentalizada” del paciente, etc.
En general toda la gama de posiciones, si son fijas, estabilizan y cristalizan un statu quo
relacional que no admite posibilidades nuevas. Es frecuente en supervisión que el terapeuta
comprenda que sus atascos y líos en la terapia corresponden a sus propias “pautas y
urgencias de vinculación”, y que éstas hacen desembocar la terapia hacía el impasse, la
pesadez, el fracaso o, con suerte, en el reconocimiento de sus límites. En el caso que el
terapeuta esté más o menos libre de sus “esquemas interpersonales compulsivos”, o con
suficiente comprensión para manejarlos, está en disposición de percibir y atender mejor el
esquema interpersonal del paciente con flexibilidad y opciones suficientes. A ello ayuda
recordar que el terapeuta está de paso, y que es bueno que no se sienta alguien demasiado
importante para el paciente. Por esto pienso que a los terapeutas nos conviene hacernos a
menudo la siguiente pregunta: ¿qué suposiciones puedo o no cuestionar acerca de quién soy
Yo para el Otro, o acerca de quién es el Otro para mí?.
Las opciones del terapeuta en la relación. Más de lo mismo no basta.
Retomando la historia del burro frente al establo, se pueden determinar para el terapeuta por lo
menos las tres opciones ya descritas y alguna más:
· Activación o respuesta complementaria a la invitación del paciente. O sea, empujar hacia
delante. Tomemos al paciente “resistente pasivo” o “pasivo agresivo”. El paciente se planta
ante el terapeuta y su libreto no explicitado dice “no me moverán”, lo cual quiere decir “yo no
me moveré y tú tratarás de moverme”. En su historia fue reiteradamente vencido y obligado,
una y otra vez se rompió su voluntad, quedándole la única victoria posible de su pasiva
oposición y fría resignación. En su escenario hay un obligador invencible y un dócil
absolutamente rebelde y resentido. El terapeuta se siente invitado a empujar, a aplicarse con
todas sus fuerzas, estrellándose contra la granítica oposición envasada en una sonriente
colaboración, hasta terminar exhausto, cabreado e impotente. En este momento el paciente
esboza una sonrisa victoriosa. Ha jugado su juego favorito y se siente a gusto porque confirma
su esquema interpersonal. En verdad ambos pierden, víctimas de un drama inútil y sin ningún
cambio. El terapeuta ha activado una posición complementaria y aceptado el papel de
personaje comparsa en el drama del paciente.
· Activación o respuesta simétrica a la invitación del paciente. O sea empujar hacía atrás.
Ahora el terapeuta trata la resistencia como asistencia y no desea vencer. No se pone a
empujar ni toma un perfil activo. Le da todo el espacio a la resistencia y ésta una vez delatada
y amplificada ya no puede resistir, ya no puede seguir ejerciendo su función. Ahora, cuando el
paciente invita a “tú tienes que moverme” el terapeuta se queda pasivo, en posición simétrica,
casi robándole el rol al paciente, y manda el siguiente mensaje (no necesariamente verbal): “no
te aconsejo moverte” o “efectivamente no te muevas” o “respeto tanto tu talento para oponerte
y para la pasividad”. Paradójicamente, si el terapeuta incentiva la oposición del paciente, éste
sólo podrá oponerse moviéndose y dejando de resistir. Para seguir oponiéndose dejara de
oponerse. Desde luego, ahora el terapeuta compite por la pasividad e inmovilidad, no asume la
invitación de empujador, con lo cual el paciente con suerte se movilizará, o bien asumirá él el
papel de exasperado y cabreado, exigiéndole al terapeuta que haga algo. Es el escenario al
revés: el paciente empujando al terapeuta que se resiste a hacer nada. Ahora el terapeuta no
asume la posición propuesta por el paciente y más bien se iguala a él, lo cual sacude al
paciente en su posición preferida aunque no cambia el esquema. Cambian las posiciones
dentro del esquema y quizás el paciente logre más conciencia de sus preferencias
interpersonales y de sus límites.
· Pura indiferencia amorosa. Esta tercera opción es la más difícil pero también la más curativa y
la que facilita más cambios porque es la más frustrante y la que más desequilibra el sistema y
los patrones del paciente. Es la actitud de la indiferencia y el desapego del terapeuta, algo así
como: “yo no estoy aquí ni para empujar ni no empujar, este no es mi juego, ¿ahora qué?. Yo
no estoy aquí para hacerte de padre ni de hijo, no estoy aquí para jugar este juego, ¿ahora
qué?”. No se trata de empujar al burro ni por delante ni por detrás pues al fin y al cabo qué le
importa al terapeuta donde vaya el burro o lo que decida hacer. El terapeuta respeta el destino
del burro ,sea el que sea. ¿Qué le importa al terapeuta el burro del paciente?. El burro como
fijación, como diseño estereotipado acerca de la realidad y las relaciones. Si el terapeuta
permanece centrado e indiferente, desinteresado de jugar al burro del paciente, quizá éste se
interese más en bajarse del burro, dar el brazo a torcer y activar otros esquemas
interpersonales centrados en la actualidad y realidad de la relación. Aquí si que habría un
cambio profundo o un cambio de otro nivel: se resquebraja el escenario interpersonal del
paciente y el terapeuta no juega. Esto genera suficiente vacío y suficiente confianza como para
activar las fuerzas de la salud y transitar el impasse y asumir los riesgos. En términos de la
conceptualización gestáltica, la pura indiferencia frustra los clichés y juegos favoritos: ahí llega
el impasse, la desestructuración, incomodidad y temor, que genera la energía para incursionar
en el vacío y el dolor y transitar hacía la explosión de lo nuevo y bien anclado en lo
organísmico. Ahora ya no se trata de pequeños cambios en el decorado del escenario, sino un
cambio de escenario, un cambio más fuerte y profundo.
· Ahora dirijo yo. Milton Erickson contaba la historia de un ladrón que en la calle asalta a su
víctima y le dice – Déme todo el dinero. Lo que cabe esperar es que la víctima saque su cartera
y entregue el dinero. Pero, qué ocurre si tiene respuestas desacostumbradas o sorprendentes
del tipo - ¿qué hora es exactamente?, o – Hace dos años enterramos a la abuela, o - ¿qué
signo del zodiaco es, sabe, soy astrólogo?, etc... En lugar de responder a la propuesta del
atacante aquí la víctima se arriesga y toma la dirección; sorprendentemente trata de definir otro
contexto y otras reglas que no encajan con lo esperado. Esta anécdota sirve al propósito de
comprender la importancia de que el terapeuta impida que el paciente juegue siempre con sus
reglas y proponga saltos creativos y extraños que lleven al paciente a experiencias
desacostumbradas, fuera del territorio y escenarios que articulan su modelo del mundo. Se
introduce sorpresa y ruptura de esquemas y de expectativas. Si en los parámetros y la lógica
que maneja el paciente no encuentra la salida no suele ser muy rentable entrar a participar en
dicha lógica.
Mencionemos como un ejemplo a Giorgio Nardone 2 que, en el contexto de la terapia
estratégica, ha creado protocolos específicos que cumplen la función de desactivar las
soluciones que el paciente intenta para resolver sus problemas y que acaban por mantenerlo.
En el caso de los pacientes obsesivos, por ejemplo, les señala cómo buscan respuestas
inteligentes a preguntas tontas, con la esperanza de mitigar su angustia. Lo cual, mirado de
cerca, resulta una magnífica intervención que denuncia que las preguntas son tontas y, al
mismo tiempo, sugiere al paciente obsesivo que, tal vez no le convenga buscar respuestas
verdaderas e inteligentes. Por tanto no se trata de colaborar con el paciente buscando
respuestas aún más inteligentes que tranquilicen su arista ansiosa, sino que el terapeuta
reducirá al absurdo los parámetros del paciente optando por otra clase de absurdos más
interesantes: en este caso descubrir la notoria estupidez de las preguntas. Concluyendo,
resulta muy sensato que el cociente de creatividad y flexibilidad sea superior en el terapeuta.
Persistencia vs. cambio. Cambiar cambiando y cambiar manteniendo la estabilidad.
Al hilo de lo que vengo desarrollando podemos sintetizar la tarea y la influencia posible del
terapeuta en cuatro aspectos:
· El camino de la conciencia o “a eso juegas”. El terapeuta trata de que el paciente comprenda
sus modos y patrones de vincularse y relacionarse. A partir de sus comprensiones de la
relación señala al paciente “A esto juegas, de esta manera lo haces”. Lo hace a veces
facilitando que el mismo paciente se de cuenta de sus pautas, con el soporte de lo que va
ocurriendo en la propia relación terapéutica. El paciente comprende cómo lo hace, incluso
cómo aprendió a hacerlo de este modo, y qué beneficios saca con ello. Se confía que la
comprensión y conciencia actuará de elemento reorientador. El terapeuta trabaja para que el
burro tome conciencia de cómo se resiste.
· El camino de la asistencia y la reparación o “intercambiando jugadores y posiciones”. Según
mi observación, la mayoría de los pacientes buscan la mejoría a través de obtener una
compensación y no a través de la renuncia. En algunos talleres grupales he planteado el
siguiente trabajo: - “Tomando representantes para cada persona de tu familia construye una
escena que a modo de símbolo consiga hacernos entender tu problemática de fondo y dale una
frase a cada miembro que explique su posición y vivencia en la familia”. Luego pregunto –
“¿cómo arreglarías esto?”, e invariablemente las personas pretenden arreglarlo
compensándose, es decir, si la madre no les quiso ahora les ha de querer, si el padre era débil
ahora tiene que ser fuerte, si la madre era invasiva ahora será respetuosa, etc. Y les entiendo,
a todos nos gustaría que las cosas fueran exactamente como corresponden a nuestros deseos.
También sé del poder de las vivencias y las escenas reparadoras o restauradoras: poner amor
donde hubo distancia, ternura donde hubo violencia, el abrazo donde el amor fue cortado, etc.
Esto genera nuevas experiencias en el corazón y cierra gestalts pendientes. Ahora bien, voy a
sostener que la compensación y la reparación es dulce, pero no es la curación. Me parece más
curativo cuando la persona integra y respeta su historia y “renuncia” a la idea de que las cosas
tendrían que haber sido de otra manera, y por tanto a buscar compensaciones conforme dicta
su escenario interpersonal. Cuando el paciente consigue del terapeuta una respuesta
complementaria, por ejemplo cuando el paciente en posición infantil consigue maternaje del
terapeuta, se trata de una compensación dulce. Si no la consigue y encuentra una respuesta
más simétrica o de rechazo se trata de una frustración, pero también dulce porque sigue
remitiendo al mismo escenario que el paciente tiene interiorizado. Si un paciente activa en el
terapeuta una posición de rechazo, tanto si éste lo rechaza como si lo acepta, se está jugando
en el escenario dramático del paciente. La curación sería más bien renunciar a dicho
escenario, tomarle distancia y desarrollar otras pautas de vinculación.
El terapeuta empuja al burro por delante o por detrás, recreando su escenario preferido con la
esperanza de que haya movimiento y cambio. En este caso se trataría del cambio de primer
orden, se producen cambios y alternancias en el sistema, la homeostásis positiva o negativa
produce equilibrios o desequilibrios, y esto está bien y puede ser jugado durante un tiempo, sin
embargo mantiene el sistema invariable. En el terreno de juego se intercambian jugadores y
posiciones, y a menudo esto es vivido como un cambio dulce y agradable, por lo menos
durante un cierto tiempo.
· El camino de la creatividad o “vamos a jugar en otro campo”. Si a ti te interesan los reptiles, a
mí los mamíferos. Si los problemas del paciente se centran en el deporte de ping pong, por
ejemplo, el terapeuta evita dicho deporte y le enseña al paciente los entresijos del golf, o del
patinaje, etc. Esta influencia es muy frustrante porque se centra en generar posibilidades y
evita las dulces compensaciones o frustraciones que el paciente desea.
· El camino de la indiferencia y creativa o “yo no juego”. La dinámica de los opuestos y de las
posiciones queda estrecha frente a la profundidad de la indiferencia, que viene a decir algo así
como “y qué importa” o “yo no juego. Me basta con mirar el alma en tus ojos”. Esta es una
influencia verdaderamente frustrante, no una simple frustración dulce. El terapeuta asiente a
las cosas tal como son. Este es otro nivel que siembra la base para que el paciente recolecte
un cambio por “renuncia”, “dando el brazo a torcer”, un cambio de segundo orden, profundo.
Quedan en entredicho, relativizados, los viejos escenarios y cambia el sistema. Ahora el
terapeuta no empuja nada ni toma parte.
Entonces, ¿cura la relación?
La relación terapéutica cura en tanto matriz de conciencia, creatividad, nuevas experiencias y
aprendizajes, y encuentro humano y libertad, y enferma en tanto faltan estos ingredientes.
Sirve cuando abre posibilidades y es inútil si sólo recrea los viejos escenarios interpersonales
del paciente, en versiones sólo en apariencia distintas.
En mi opinión, uno de los principales recursos para el terapeuta es conocer, “darse cuenta” de
sus principales exigencias y preferencias interpersonales, y sentirse tan “paciente” e
involucrado en su propio conocimiento y cuestionamiento como lo espera del paciente.
De este modo el terapeuta no sólo camina por el espacio terapéutico sino que también lo
sobrevuela, así tiene una perspectiva más abarcativa; no sólo ve el próximo paso sino la
naturaleza de la danza y el retrato que conforma la relación con el paciente y está en
condiciones de iluminarlo y manejarlo mejor.
Si su sensibilidad y percatación es la herramienta base para los dramas y las comedias de lo
humano, el desarrollo de una madura y amorosa indiferencia le provee de una sabiduría y
sensibilidad mayor. Esto le hace más libre.
La transparencia del terapeuta como sustituto al manejo de la contratransferencia es sólo un
ingrediente más de una actitud crecida en la “indiferencia amorosa”, que sirve al encuentro
dialógico si se sostiene en ella. Con un poco de retardo respecto al anterior número, que
versaba sobre transferencia y transparencia, que sirvió de estímulo para ordenar mis ideas
aunque todavía no estuvieran listas para ser plasmadas, diré como colofón que, en mi opinión,
el contrapunto natural gestáltico al concepto analítico de la contratransferéncia no es tanto la
transparencia sino una indiferencia amorosa o centro vacío del terapeuta y su congruencia
personal. Más importante que la transparencia me parece la congruencia del terapeuta y su
capacidad para mantenerse honesto y libre. Haría diferencia entre el terapeuta manejado por la
transparencia del terapeuta que la maneja. El primero muestra su verdad como parte de la
jugada prescrita por el paciente: responde a la compulsión dictada por la fuerza de escenarios
interpersonales viejos y limitantes. El segundo goza de libertad y vive en el presente.
1 . Citado por Giovanni Liotti en artículo en Revista de Psicoterapia nº 26-27: “Safran (1990) ha
propuesto el término de “esquema interpersonal” para definir estas estructuras del
conocimiento del sí-mismo y del otro”.
2 . Giorgio Nardone y Paul Watzlawick: “Terapia breve: filosofía y arte”. Ed. Herde
